Recenzia

Najdôležitejšia depresia hodiny ma naučila

"Už nemusíš trpieť." Zoberte si tabletky, ktoré vám predpíšem, a budete v poriadku. “

Bolo to skutočne také jednoduché a vynechal som to už 30 rokov? Mysliace utrpenie je súčasťou života, odhaľuje všetky spôsoby bytia, učia sa nové spôsoby videnia? Spadá a vstáva a znova klesá?

Mal by som to urobiť, premýšľal som? Možno to je riešenie, a ja som to práve odmietol vidieť - napriek tomu to celé bolo, na lekársky predpis.

Vyšiel som z psychiatrickej ordinácie, stále naťažený ťažkými horúcimi kovovými tehlami na mojej hrudi. Stále necítim moje dolné končatiny. Moja myseľ bola stále zahmlenejšia. Nechcel som žiť v mojej hlave ani v tele. Zároveň som vyčerpal všetku vôľu, ktorá ma doteraz viedla k rozhodovaniu.

O mesiac skôr som stál na pódiu a pozval som 300 ľudí, ktorí sa zúčastnili konferencie mojej spoločnosti, aby sledovali svoje vášne.

Všetko sa zdalo trblietavé. Úspešný. Podľa knihy. Po takmer štyroch rokoch som odišiel z Airbnb, aby som začal podnikať.

Našiel som svoju vášeň, nasledoval ju, tvrdo pracoval, zostavil tím, dostal tlačové pokrytie a všetok ten jazz. Veľa som zdôraznil, ale chválil som sa. Vydržal som byť vnímaný ako tvrdý, pretože hovoril, že úspešný znamená, že nie každý vás bude milovať. Ignoroval som svoje obavy. Sotva som spal, ťažko som vypracoval a jedol rýchlo a svinstvo.

Keď konferencia skončila popoludní, bežal som domov. Keď sa vnucovalo blahoželanie, moje slzy sa prepadli. Hrudník mi prešiel nekontrolovateľná vlna tepla. Úplne sám v mojom byte (ktorý sa stal skladovacím strediskom) som sa chcel zmenšiť. Zmršťuje sa pod plachty. Možno by to všetko zmizlo. Vplazil som sa do svojej postele a dúfal, že zmiznem. Ale pocity sa zväčšili a zmenili na búšiace srdce, ktoré ukradlo môj spánok, moje jediné útechy.

Zdieľať na Pintereste

Ako môže byť žena, ktorá učí ľudí, aby nasledovali svoje vášne, tak nešťastná, keď nasledovala svoju vlastnú?

Hanbím sa za svoju situáciu, zbalil som si tašky a odišiel do Libanonu. Prvú noc v detskej posteli som začal cítiť mravenčenie v dolných končatinách. O chvíľu neskôr som v nich stratil pocit. Nasledujúce ráno som išiel k lekárovi. Sotva som mohol chodiť. Bol som presvedčený, že mám nejaké vážne ochorenie. Strávil som dva týždne na WebMD, čítaním o rakovine, Parkinsonovej chorobe a všetkom, čo by ma mohlo zabiť. Podľa slov môjho priateľa: Stratil som dej.

Bol som zmätený. Nepomohli žiadne milujúce slová, známe objatia ani sľuby ľahkosti alebo svetlej budúcnosti. Cítil som iba prázdnotu. Spadla som do víru, kde nebol koniec a ani začiatok. Žiadne farby ani tvary. Desiatky testov, MRI a nespočetné noci bez spánku boli vynesené rozsudky: nebol som fyzicky chorý; Trpel som depresiou.

Keď Bejrút vibroval vianočnými svetlami, moje oči sa stmievali záclonami zúfalstva. Vedel som, že musím odísť. Nemohol som nahý vidieť, že moja rodina trpí kvôli mne. Deň pred Vianocami som utiekol do budhistického kláštora, čím som sa stal posledným pokusom dostať sa z víru predtým, ako som vzal na psychiatrické „magické“ tablety.

Moje telo mi hovorilo, aby som sa zastavil, ale nepočúval som. Kričalo na mňa, aby som sa zastavil, ale nepočúval som. Potom sa to zastavilo a ja som musel počúvať.

Sám v prírode som nadýchol. Objal som stromy. Plakal som, plakal a plakal. Nechal som ma držať cudzincov. Držal som cudzincov. Hovoril som o svojich hanebných strachoch. Požiadal som o odpustenie. Dal som si odpustenie. Sledoval som, ako slnko vychádza a zapadá. Znova a znova. Jedol som pomaly. Naozaj pomaly. A za pár dní sa to všetko vyjasnilo. Býval som mimo svojho tela.

Moje telo mi hovorilo, aby som sa zastavil, ale nepočúval som. Kričalo na mňa, aby som sa zastavil, ale nepočúval som. Potom sa to zastavilo a ja som musel počúvať. Celé desaťročia som svoje telo ignoroval. Môj najväčší darček. Keď som opäť spoznal svoje telo, videl som, že nie je postavený na fungovanie San Francisca.

Nemohol som udržať otroctva pri zakladaní podniku, aby som mal dôveryhodnosť a živobytie. Môj štart musí rýchlo rásť, aby som získal ťah a súhlas investorov. Musím preukázať, že mám všetko pod kontrolou. Urobte to sám a ak nechcem byť sám, strávte hodiny online zoznamovaním, zbieraním sklamaní a zbytočných rozhovorov.

Moje telo nie je postavené na brúsenie.

Za spôsob, akým spoločnosť funguje. Moje telo nedokáže zvládnuť veľa zbytočného stresu. Moje telo tiež veľa vydržalo: vojna, fyzické násilie, emocionálne zneužívanie, viac vojen, alkohol, málo spánku. Je to krehké ako kvetina. Mäkké ako hodváb. Citlivé ako dieťa. Moje telo je zraniteľné, otvorené, autentické, sladké. Je to učiteľ láskavosti a trpezlivosti.

A čo je najdôležitejšie, moje telo nie je vaše telo. Nemôžem to porovnať s vašimi. Nemôžete porovnávať svoje s mojimi. Zneužíval som svoje telo, pretože som ho porovnal s tými, ktorí bežali maratóny, sotva spali a založili spoločnosti s miliardami dolárov.

Možno sa ti bude páčiť

Kristen Bell nám pripomína, že v boji proti úzkosti a depresii nie je hanba

Naše telá sú dôveryhodnými priateľmi. Povedia nám, kedy spomaliť. Varujú nás pred emóciami bez dozoru. Hovoria nám, keď je pre nás niečo dobré. Ľudia hovoria: „Je to správne.“ Liečia nás pred chorobami, chorobami a prispôsobujú sa nášmu šialenému životnému štýlu. Naše telá držia odpovede na najzložitejšie otázky života. Keby sme len počúvali.

Depresia bola najlepšia vec, ktorá sa mi kedy stala.

Musel som ísť na dno, aby som konečne pozrel hore a videl jasne modrú oblohu. Naučiť sa lekciu, ktorá ma príde oslobodiť. 31. decembra 2015 som sa napriek všetkým pravdepodobnostiam rozhodol sústrediť svoj rok na budovanie konzistentných návykov počúvania a starostlivosti o svoje telo.

S tým som sa vzdal svojich ambícií rýchlo vybudovať veľkú spoločnosť. Pustil som potrebu urobiť zo San Francisca môj domov. Pustil som potešenie niekoho, zapôsobil na mužov a držal sa obrazu sily. Uznávam, že mám privilégium, aby som si urobil čas pre seba, a plánujem túto príležitosť nestrácať.

Keď píšem tento príspevok, cestujem po Indii do Indie. Každý deň som upadol do starých vzorov týrania svojho tela a každý deň som si zdvihol seba a skúsil to znova.

A keď budú veci naozaj ťažké, prečítam si túto báseň:

"Kráčam po ulici."
Na chodníku je hlboká diera.
Spadnem.
Som stratený ... som bezmocný.
To nie je moja chyba.
Nájdenie cesty von trvá večne.

Kráčam po tej istej ulici.
Na chodníku je hlboká diera.
Predstieram, že to nevidím.
Znova padnem.
Nemôžem uveriť, že som na rovnakom mieste.
Ale to nie je moja chyba.
Stále mi trvá dlho, kým som sa dostal von.

Kráčam po tej istej ulici.
Na chodníku je hlboká diera.
Vidím to tam.
Stále spadám. Je to zvyk.
Moje oči sú otvorené.
Viem, kde som.
Je to moja vina. Okamžite vystúpim.

Choďte po rovnakej ulici.
Na chodníku je hlboká diera.
Prechádzam sa okolo.
Idem po inej ulici. “

- Portia Nelson

Poznámka: Táto esej je osobnou skúsenosťou. Všetci sme jedineční, a tak profitujeme z rôznych spôsobov liečenia a života. Mám maximálnu úctu k akejkoľvek ceste, ktorú si vyberiete.

Tento príspevok sa pôvodne objavil na médiu a bol znova publikovaný so súhlasom autora. Názory vyjadrené v tomto dokumente sú jej. Jessica Semaan je zakladateľkou spoločnosti The Passion Co. a je na misii pomôcť ostatným nájsť ich vášeň. Sledujte ju na Facebooku, Twitteri a Instagrame a zaregistrujte sa na jej dvojtýždenný spravodaj.