Info

Mal som strašnú úzkosť po chaotickom rozchode. Tu je to, čo mi nakoniec pomohlo liečiť


Možno sa ti bude páčiť

Ako ma zlomili, viedlo ma k účelu môjho života

V lete sme sa rozišli a na jeseň sme naplánovali celoročný výlet do juhovýchodnej Ázie. Zdieľali sme dom plný rastlín a siamských bojových rýb s názvom Haiku. Na nočných stolkoch sme už mali nakreslené mapy a lístky, ale toto rozdelenie bolo nepredvídateľné a trvalé. Zoči-voči strachu z cestovania na vlastnú päsť sme spolu nastúpili do lietadla do Bangkoku. Pri očkovaní vakcínami cez naše žily a pasoch v našich vreckách sme mohli len dúfať v to najlepšie.

V priebehu jedného týždňa sme sa rozišli - tlak na obývanie takého intímneho priestoru bol príliš veľký. Ako temná pokrývka, ktorá mi zakrývala oči, som bol zrazu oslepený strašidelným strachom z navigácie touto cestou sám. Takže som urobil jedinú vec, ktorá sa mi zdala ľahká: sám som sa úplne znecitlivel. Založil som tábor v malom bungalove na pláži v pobrežnom meste Krabi v južnom Thajsku. Cez deň som putoval po cestách a večery som strávil sám, beznádejne hľadel na more.

Rýchlo som si všimol, že vkĺzam do úzkosti, ilúzie a závislosti na alkohole. Uplynuli týždne a uvedomil som si, že nemôžem privolať dosť odvahy na to, aby som fľašu na noc odvrátil, nieto ešte zbalil svoje veci a videl zvyšok kontinentu. S každým ďalším dňom som cítil rastúci strach z niečoho nového. Dokonca aj myšlienka jedenia v novej reštaurácii ma nechala ochrnutá. Úzkosť, ktorá trápila moje detstvo, opäť vyvíjala hlavu, a jediný spôsob, ako som to dokázal zmieriť, bolo utopiť ho v pive a thajskej whisky.

Zdieľať na Pintereste

Nebol som vždy nervózny človek. Ako veľmi malé dieťa som bol kráľom mojej mysle s vrodeným pocitom dobrodružstva a ochotou spojiť sa s ostatnými. Známa škola ma však rýchlo nechala cítiť sama a vystrašená. Každý deň ma škádľali pre svoje ženské správanie a spoločnú trápnosť, ktorú som si vyvinul, keď som sa snažil skryť, kým som. Na obed by som chodil na pôdu z dôvodu neistoty, ktorá mi nechala nohy v pohybe. Myslel som si, že keby som bol dosť zmysluplný v mojich meanderingoch, nikto by nevidel, ako som vystrašený z toho, že som sám. Byť stále mal byť zraniteľný a odhaliť, kým som skutočne bol: Nie kráľ s korunou šperkov, ale vystrašený chlapec, ktorý cítil, že svet bol v ňom sklamaný z toho, že nevyhovoval plesni.

Zistil som, že moje nočné pitie je spôsob, ako uniknúť mojim úzkostným myšlienkam, ale aspoň som bol s touto samotou oboznámený. Bol som sám, ale vedel som, že ak by ostatní videli, ako sa moje nohy pohybujú dostatočne dobre, aspoň by som bol v bezpečí pred ich hanbou.

Tento falošný pocit bezpečia mohol trvať len tak dlho. Jedného rána, po týždňoch opakovania toho istého začarovaného cyklu, som sa prebudil z hrozného snu. Pri pohľade nadol mravce plazili celé moje telo a rytmicky sa stimulovali k vlnám môjho dýchania. Vystrelil som z postele a horúčkovito sa triasol čistým. Vrhal svoje plachty do rohu miestnosti a znechutene som ustúpil do kúpeľne.

S zúfalstvom som sa pozrel na svoju potopenú a hladnú tvár v zrkadle. Za inváziu hmyzu som nebol znechutený. Bol som vytrhnutý sám sebou. Vtedy som vedel dve veci: Potreboval som pomoc a nebol som schopný to sám zabezpečiť. Začal som sa posmievať a narazil som na podlahu, kolená škrabali podlahu studenej dlaždice. V tých minútach, ktoré sa cítili ako večnosť, som prosil, aby som sa znova cítil v celku, prosil som o pomoc a úplne som sa vzdal.

Bod zlomu

Zdieľať na Pintereste

Keď narazíme na dno, prišla sloboda a neha. Aj keď je to len okamih, sme ochotní vidieť veci inak a necháme sa meniť. V tom okamihu, keď kľačal na studenej podlahe, prevzala milosť. Do môjho tela vstúpil pocit pokoja a už som sa viac nehanbil, že sa na mňa človek pozerá. Nakoniec som mal odvahu sa pohnúť. Sprchoval som sa, zbalil a nechal vlhkú tmu bungalovu. Začal som opatrne, stále pasívne a uzavretý. Na mojich pleciach sa stále cítil ťažký strach. Ale ja som sa prinajmenšom stal unstuck. Tú noc som odštartoval v nočnom autobuse do Surat Thani, triezvy prvýkrát po týždňoch.

Keď som sa prebudil, bol vzduch vlhký a lepkavý. Vianoce boli o týždeň preč a ja som sa rozhodol, že dovolenky strávim na ostrove v Thajskom zálive pred odletom do Kambodže. Keď som dorazil k terminálu trajektov, počul som smiech veľkej skupiny cestujúcich. Počúval som ich farebné akcenty a premýšľal som, ako sa mohla vytvoriť taká rôznorodá skupina. Chcel som ich infekčnú dynamiku. Chcel som vedieť, aké to je zasmiať sa znova.

Moje oči, ktoré sa chystali ustúpiť do svojich rúk, sa usadili na vydutom červenom batohu na zemi pred jedným z nich. Bol to presný batoh, ktorý som nosil, vzácny model predávaný v konkrétnom kanadskom obchode.

Okamžite bol môj strach rozprávať. Táto do očí bijúca červená taška ma volala vpred a nútila ma hovoriť. Pozdravil som majiteľa batohu a keď sme sa o pár hodín neskôr dostali z trajektu, uvedomili sme si, že sme nielen z Kanady, ale z toho istého malého mesta na západnom pobreží. V skutočnosti sme pracovali jeden blok od seba niekoľko rokov, navzájom úplne neznámy. Ten budúci týždeň som sa s nimi zasmial a hral som v oceáne. Tancovala som na pláži a priniesla som Nový rok pod splnu. Začal som sa liečiť znova.

Výstup

Zdieľať na Pintereste

O mesiac neskôr som sa ocitol sedieť v penzióne v Kota Kinabalu v Borneu a hľadel na sochu Budhu, ktorá sa na mňa pozerala cez prasknuté okno. Jeho mier bol zrejmý dokonca aj vďaka erózii tisícov tropických búrok. Nasledujúce ráno som sa vydal na výstup na horu Kinabalu, jednu z najvyšších hôr v Ázii. Keby všetko šlo podľa plánu, tak by som za 48 hodín stál na vrchole malajského súostrovia, díval som sa cez oblaky a sviežu džungľu ďaleko od ťažkej úzkosti, ktorá ma v Thajsku uviazla, opila, beznádejne a depresívne o mesiac skôr. ,

Stúpanie bolo neuveriteľné a náročné. Blistre sa sformovali, pokazili a znova sa sformovali. Dokonca aj v mojej robustnej obuvi som začal cítiť najmenšie kamienky, ktoré vrazia do chodidiel. Skôr než odpočinok som sa neustále tlačil vpred - krásna meniaca sa krajina ma motivovala a zvedavá, čo je za ďalším rohom. S každým stupňom zvýšenej nadmorskej výšky sa horúce rovníkové teplo posunulo a ochladilo.

Začal som v bohatej nížinnej nížine a počas dvoch dní som vystúpil na 4 000 vertikálnych metrov. Najprv som bol obklopený malým kríkom - všetko od rododendronov po orchidey - predtým, ako som sa dostal k vždyzeleným stromom a vysokohorským lúkam, kde husté mraky zakrývali rastúcu skalnú tvár. Zrazu sa svet úplne upokojil a ja som konfrontoval neúrodnú krajinu, kde sa ani tí najťažšie žijúce veci neodvážili zasadiť svoje korene. Cez pokojnú skalu a tichý kameň som urobil posledné kroky na vrchol, keď sa prvé obrysy svetla lámali nad horizontom. Hora ma už nemohla ochrániť pred chladom, keď nad jej vrcholom stúpal zvlnený vietor. Odkrytý, ohromený a chladený v hornej časti sveta som sa posadil, zhlboka sa nadýchol a všetko som vzal.

Keď som tam sedel a díval sa na to, čo sa cítilo ako celý vesmír mojej vlastnej bolesti a boja, necítil som nič iné ako mier. Videl som úzkosť, ktorá ma ovládala, a jej nevyhnutnú porážku. Prvýkrát v mojom živote som videl mraky podo mnou a cítil som na chrbte teplé slnečné lúče. Vedel som, že strach bude pravdepodobne vždy súčasťou môjho príbehu, ale tiež som vedel, že som schopný ho dobyť, keď som mal odhodlanie požiadať o pomoc. Podarilo sa mi už viac nenechať alkohol uniknúť a uzdravil som sa z rozpadu, ktorý rozbil moje srdce a moju psychiku.

Teraz je to o niekoľko rokov neskôr a tento vrchol hory sa javí takmer ako ďalší život. Nemôžem si spomenúť, ako opustím ostriež na summite a nepamätám si veľa krokov, ktoré som podnikol, aby som sa vrátil naspäť. Ale viem, že som vrátil iného človeka. Iste, niekedy sú chvíle, keď som sa nechal prevziať strach a niekedy som narazil na dno. Nie som imunný voči tikaniu mojej mysle ani kakofónii úzkostných myšlienok, ktoré mi niekedy môžu zaplniť hlavu - a nemyslím si, že by som niekedy bol. Aj keď môžem byť vždy veľmi citlivou osobou, navždy viem, že som bol medzi mrakmi a slnkom a počul som zvuk tichého kameňa.

Bol som na vrchole sveta a aj keby to bolo len na chvíľu, bol som kráľom všetkého.