Život

Moja neočakávaná (ale úplne oplatená čakať) cesta z diéty posadnutej do tela pozitívnej

Nie som si istý, kedy som sa prvýkrát začal báť o svoju váhu, ale mám podozrenie, že sa to začalo v rovnakom čase, keď som začal pestovať prsia a báť sa, čo si o mne myslia chlapci. Alebo pravdepodobnejšie, čo si o mne myslia ostatné dievčatá.

Dovtedy som predpokladal, že dospievajúci dievčatko prišlo tak, ako to bolo zobrazené vo filmoch - aspoň vtedy. Dievčatá „priemernej veľkosti“ vždy hrali pomocníka podľa vzorového typu, ktorý mal všetko: známky, vzhľad a chlapca.

Takže v čase, keď mi bolo 14, slovo „strava“ pre mňa znamenalo „jesť takto, až kým nedosiahneš svoju cieľovú váhu a potom bude všetko v poriadku.“ Aj keď to nikdy nebolo, strávil som tie formatívne roky skúšaním vyrovnať svoju lásku k jedlo a moje opovrhnutie pre akúkoľvek formu cvičenia, ktoré prelomilo pot mimo plavecký bazén - moja váha sa vytrhla v úzkom rozmedzí po zvyšok mojich dospievajúcich rokov.

Keď som odišiel na vysokú školu, tento rozsah sa posunul (mierne) po stupnici. Napriek tomu, pretože som neustále zmapoval svoju váhu, nevidel som to, čo sa týka. Namiesto toho, aby som stratil počiatočných päť libier, musím stratiť len 10 libier, pomyslel som si.

A potom prišli týždne, ak nie mesiace, výstrelok stravy skôr, ako sa oficiálne dostali do hlavného prúdu (paleo, keto a Dukan prišli na myseľ) a zmapovanie mojich stúpaní a klesaní - najprv na papieri s návykovým sledovačom a neskôr s Fitbitom ,

O 24 rokov som však dosiahol najťažšiu hmotnosť: 137 libier. Bola som dva roky v terapii a jedna vec sa stala stále jasnejšou: nemala som „to“ (čokoľvek to bolo) spolu, zvlášť keď to prišlo na moje telo.

Konzumované mojím každodenným životom - škola, práca a spoločenský život, ktorý prichádza s vysokou školou - som si ani neuvedomil, že moje počiatočné posadnutie na váhe začalo z číreho neurotizmu. Cvičil ma prikrývkou, aby som uveril, že ovládam svoju úzkosť.

S Fitbitom mi neustále pripomínali svoje každodenné ciele a to, či som toho dosiahol alebo nie. Chodil som na mieste až do polnoci, aby som to urobil, alebo sa ospravedlňujem kamarátovi a vzal si zúfalo dlhé volanie alebo dlhšiu návštevu toalety, až kým čierna páska na mojom zápästí začala bzučať, čo signalizuje, že som to urobil.

V dňoch, keď som vynechal začiarknutie políčka alebo splnil svoj cieľ, som sa mentálne nadával ako dieťa, dopustil som sa viny toho, že zajtra urobím viac, a sledovania môjho jedla v nasledujúcich dňoch.

Až do terapie ma nikdy nenapadlo, že moja úzkosť a jedenie boli tiež zakryté v niečom väčšom - že priberanie na váhe počas mojich rokov liečby bolo spojené s prežitím potláčaných spomienok.

Keď som sa v dospievajúcich rokoch stretol so starými denníkmi, jedna vec sa stala zrejmou: Každých sto nepárnych stránok by som bez pochyby spustil zdravotný kop a dúfal, že „toto“ bude „to“. Môj monológ bol vždy konzistentný: „ Ak mám 110 libier, moja úzkosť zmizne a budem šťastný a nebudem sa musieť najesť, keď bude život tvrdý. “Pre mňa bolo jedlo pohodlie a v tých dňoch som potreboval ďalšie pohodlie.

Ale to bolo vtedy - a teraz to bolo. Bol som na svojej najťažšej váhe, aký kedy bol, a niečo sa zmenilo. Až keď sa mi elastická spodná bielizeň kopala do bokov, uvedomil som si, že tento prírastok hmotnosti bol iný. Na rozdiel od minulých rokov tentokrát som sa za to nenávidel.

Z mojej najväčšej strany som náhle zistil, že som omnoho viac ako moja váha. Prvýkrát som sa necítil vyčerpaný nepretržitým cyklom sledovania hmotnosti a uvedomil som si, že byť zdravý nie je vôbec o márnosti.

Bol som bez toho, aby som o tom vedel, v tele pozitívny. Natoľko, že keď som začal opäť pracovať - ​​tentoraz za mojich podmienok - pýtal som sa, či som verný svojmu novému, pozitívnemu telu.

Rovnako ako mnoho žien som si myslel, že pozitivita tela nemôže ísť ruka v ruke so stratou hmotnosti alebo zdravým stravovaním alebo cvičením. A to jednoducho nie je pravda. Ako to klišé znie, pre mňa je pozitivita tela duševným stavom, ktorý zahŕňa prijatie môjho tela tak, ako je to dnes.

K dispozícii je mierne kýčovitá citácia, na ktorú myslím, vždy, keď sa po plávaní vážim, o tom, ako to nie je cieľ, ale samotná cesta. Pre mňa je moja cesta spojená s plávaním, pretože ma to baví a vylučuje mi to strach - alebo sa rozhodnem stretnúť priateľa v čokoládovej dielni, pretože to je tiež niečo, čo ma baví.

Zistil som, že v zdravom živote je omnoho viac, bez toho, aby sa navýšil cieľ, ktorý končí tým, že sa splní.