Nový

Moja závislosť na cvičení trvalo poškodzuje moje telo. Ale naučilo ma to aj milovať seba samého


Cvičenie bolo pre mňa vždy odbytiskom. Či už idete na jogu po dlhom dni v kancelárii alebo joggingujete vonku, aby ste sa odpojili od môjho hyper-prepojeného života, fyzická aktivita bola vždy mojou metódou navíjania a opätovného centrovania. Ale zatiaľ čo výhody cvičenia - zostať vo forme, zbaviť stresu - sú hlásané mnohými vedcami a zdravotníckymi pracovníkmi, je to „predpis“, ktorý sa dá ľahko zneužiť. To je presne to, čo sa mi stalo.

Začalo to v mladom veku, keď ma nespočetných trénerov naučilo známej frázy: „Odíď to.“ Twisted členok počas tanečnej skúšky? Žiadne biggie. Opuchnuté kolená z úrazu pri rýchlej prestávke? Horšie veci sa stali. Aj keď sa zdalo, že jednoducho počúvam svojich vodcov, bolesť v skutočnosti bola mojou prvou chuťou požadovania kontroly a myslenia, že som ju mal. Rýchlo som sa stal závislým na pocite, že moje telo tlačím za hranice, a stalo sa to emocionálnym východom.

Kedykoľvek som bol naštvaný alebo naštvaný, vedel som, že to môžem vyniesť na basketbalové ihrisko tým, že som ukradol loptu, kedykoľvek som mal šancu, a fauloval len príliš tvrdého tada. Keď som bol smutný, bolo to rovnaké. Či už som tancoval, behal alebo športoval, aktívny mi pomohol na iné miesto. Bez ohľadu na problém, išiel som domov po tréningu, ktorý mal pocit, že môj pot zmizol môj pot.

Samozrejme, tieto emocionálne zisky prišli za fyzickú cenu, ktorú som vytrhol. Bruchy, bolesti a bolesti boli dočasné, pomyslel som si. Ale mýlil som sa. Nevýhodou? V procese som sa veľa naučil o starostlivosti o seba a konečne liečim svoje telo tak, ako potrebuje a zaslúži si to.

Zahltení

Pred rokom som sa ocitol na ťažkom mieste: Môj vzťah bol na skalách, uchádzal som sa o nové zamestnanie a snažil som sa dokončiť projekt pre môjho súčasného zamestnávateľa, ktorý som nebol schopný zvládnuť, a rodinný život bol búrlivý , A podľa skutočného svedectva o prísloví „keď prší, naleje sa“ sa to všetko dialo naraz.

Aj keď mi často nedovolí život dostať sa príliš dole, cítil som sa zbitý a emocionálne vyčerpaný. A naviac, nemal som pocit, že by som s niekým musel hovoriť. To nehovorí, že som nebol obklopený neuveriteľnými priateľmi - bol som - bolo to skôr, že byť otvoreným nikdy nebol môj talent. Namiesto toho, aby som konfrontoval svoje problémy, obrátil som sa na jednu vec, o ktorej som vedel, že sa cítim lepšie, a na jednu vec, ktorú myšlienka Mohol by som ovládať: cvičenie.

Berieme to príliš ďaleko

S Novým rokom hneď za rohom som doslova narazil na zem. Zaregistroval som sa na tri polmaratóny, ukončil som prácu a prijal som novú pozíciu pri svojom prvom uvedení do prevádzky a prerušil som vzťahy s mužom, o ktorom som si myslel, že sa vezmem. Myslel som, že vyplnenie rozvrhu tréningovými cyklami a 14-hodinové pracovné dni vytlačia všetko ostatné z mojej mysle.

Ale nanešťastie pre mňa (a pre kohokoľvek iného, ​​kto trpí vnútorným hromadením problémov), sa rýchlo ukázalo, že pochovanie emócií nie je najúčinnejším spôsobom ich riešenia. Napriek tomu, že bežím 30 až 40 míľ týždenne a letí po celej krajine na rôzne štartovacie konferencie, bolesť, ktorú som zažil, začala bublať na povrch. Namiesto toho, aby som po spustení pocítil endorfínovú horúčku, nedokázal som odvrátiť myseľ od pocitov srdca, frustrácie a smútku. Moje kolená a členky sa po každom behu opúchali, bol som trápený bolesťami hlavy a vyzeralo to, že mi nudná bolesť trvalo zotrvala v tele.

Namiesto toho, aby som tieto bolesti bral ako znamenie, že som potreboval konfrontovať svoje problémy, začal som viac cvičiť a tvrdšie tlačiť na svoje telo. Moja história zranení súvisiacich so športom (hovoríme o dislokovanej kolennej kosti, otrhaných svaloch v členku a o zlomeninách v nohách, aby som vymenoval len niektoré z nich), malo byť varovaním, čo sa bude ďalej diať. Ale účtoval som sa na to, že tempo beží dve kilometre „len preto,“ a rozhodol som sa pre pokročilé pohyby v joge, namiesto toho, aby som relaxoval v detskej póze, keď moje telo volalo po prestávke.

V čase, keď v marci prišiel DC Rock n 'Roll Half Marathon, bolo moje telo už také unavené a roztrhané, že som sa sotva mohol pretlačiť cez sedem míľové tréningové trate. Spájal som v priemere štyri hodiny spánku, bol som na ceste tri týždne bez prestávky a bol som na hranici emocionálneho zrútenia. Veľké množstvo Advil, ktoré som bral na potlačenie bolesti v mojich kĺboch, nebolo vybavené na vyriešenie žiadneho z týchto problémov.

Tiež som priberal na váhe (pravdepodobne kvôli svojmu nedostatku spánku a neukojiteľnej chuti k jedlu z dvojdenných cvičení) a bol som sám sebou tak frustrovaný, že som sa ani nechcel pozrieť do zrkadla. Aj keď moje telo bolo v mnohých ohľadoch silnejšie, bol som aj na mojom najslabšom mieste. A ako niekto, kto sa hrdí na to, že zriedka plače, takmer každý deň som bol blízko k slzám.

Ale namiesto toho, aby som plakal, bežal som.

Každá rasa bola bojom. V DC som bežal príliš rýchlo prvých osem míľ a posledné tri míle som klial a zabíjal krokom staršieho chodca. Počas Brooklynského polovičného maratónu som bežal, akoby som mal kolíkovú nohu a snažil som sa ignorovať pálivé pocity v dolnej časti chrbta a pravého stehna. Nasledujúce dva dni som strávil prácou na gauči, keď som chodil do kuchyne v mojom štúdiovom byte ako takmer neprekonateľná fuška.

Bod zlomu

V treťom závode bolo moje telo neporiadkom. Prerušil som beh o tri týždne skôr, pretože zakaždým, keď moja pravá noha narazila na zem, zažila som takú bolesť v pálení, ktorá ma spôsobila nevoľnosť. Tiež som nejedol dosť, pretože som chcel schudnúť pred svadbou (viem, že to nie je najzdravšie myslenie). A ja som bežal povedané preteky v San Franciscu, mieste, ktoré prinieslo záplavu spomienok, ktoré som nebol pripravený zvládnuť.

Mesto ma prakticky prenasledovalo. Každá reštaurácia mi pripomenula, kedy som tam bol naposledy, v niekom náručí diskutoval o budúcnosti, o ktorú som nikdy nebol nadšený. Každá ulica mi pripomenula, kedy som naposledy zahral tento roh, ruka v ruke s niekým, koho som chcel navždy vedľa seba. Strávil som týždeň potláčaním týchto emócií v tichosti a pripomínal som si, že to bude čoskoro koniec a môžem ísť domov.

A potom prišiel deň závodu.

Ráno som maskoval svoje nepohodlie úsmevmi a smiechom, ale v ôsmej míli som začal praskať. Bolesť bola tak brutálna, že som začal vidieť škvrny, ale odmietol som sa nechať prestať. Keď som prekročil cieľovú čiaru, pretlačil som sa až na koniec, stratil som schopnosť chodiť. Môj brat vyhľadal lekársku pomoc, ale ja som sa nesnažil presvedčiť ľudí, aby som bol v poriadku. Trval som na tom, že potrebujem len radu Advil, írsku kávu a dekadentné brunch.

Keď som sa vrátil do New Yorku, myslel som si, že by to vyzeralo: V nedohľadne neboli žiadne preteky, bol som doma v bezpečnom priestore a dovolenka v Nikarague bola v mojej najbližšej budúcnosti. Trpezlivo som čakal, až sa moje telo zotaví samo, hlúpo si pomyslím, že by sa to zotavilo. Ale nemohol som ignorovať bodavé bolesti v nohách a dolnej časti chrbta - a nemal by som to mať, vzhľadom na môj ľahký dochádzanie - nehovoriac len o jednoduchom sedení - sa stal takmer neznesiteľný.

Nakoniec som išiel k lekárovi a dozvedel som sa, čoho sa najviac bojím: počas nasledujúcich troch až šiestich mesiacov by som nebol schopný cvičiť. V chrbtici som si vyvinul krivku kvôli mojej dolnej časti chrbta, ktorá kompenzovala predchádzajúce poranenia kolena a chodidiel, a v dôsledku toho bol môj sedací nerv neustále stláčaný. Môj lekár mi tiež oznámil, že moje telo nebude nikdy rovnaké a odporučil mi, aby som prestal chodiť na neurčito.

Zvládanie straty

Kvôli mojej tvrdohlavosti a neschopnosti počúvať svoje telo je možné, že nikdy nedosiahnem jednu z najvyhľadávanejších položiek na mojom zozname vedier: dokončenie maratónu. Je tiež viac ako možné, že poškodenie tela, ktoré som spôsobil, je nezvratné - a mám iba 26 rokov.

Zdieľať na Pintereste

Namiesto toho, aby som bol vďačný za svoju schopnosť bežať každý deň, považoval som to za samozrejmosť. Správal som sa, akoby som mal na starosti a obrátil som hluché ucho k výkrikom, ktoré moje telo prosilo, aby som sa zastavil. Možno som nezneužíval drogy ani alkohol, ale ja bol týranie a výsledky boli rovnako ochromujúce.

Čo som sa naučil? Že na sebe musím vážne pracovať - ​​duševne aj fyzicky. Tak prečo som to napísal? Dúfajme, že presvedčíte všetkých ostatných, že tlačenie vášho tela za svoje hranice to nestojí. A zastaviť skôr, ako bude príliš neskoro.

TAKEAWAY

Cvičenie nie je riešením. Môže to byť endorfíny a môže to byť skvelý spôsob, ako spáliť pary, ale nemal by to byť trest, únik alebo band-aid. Namiesto toho by to malo pomôcť naplniť moje ciele a byť poklonom všetkému, čo sa snažím dosiahnuť.

Pre mňa je to pochopenie o zmene perspektívy. Cvičenie som používal ako ľahkú cestu von. Veril som, že keby som bežal dosť, nakoniec by som dostal telo, ktoré som vždy chcel, čo by mi pomohlo stretnúť sa s ďalším skvelým chlapom a nakoniec ma prinútiť šťastnejší.Ale hádajte čo? Nič z týchto vecí som nedostal a zablúdil som ďalej od šťastia, ako som kedy mal.

Možno zostanem slobodný a nemusím byť stopercentne spokojný so svojím telom, ale som šťastnejší. A ak sa z toho niečo naučím, je potrebné, aby ste sa sami stali prioritou. Vaše šťastie závisí od vás a zriedka existuje ľahká odpoveď na to, ako ho dosiahnuť. Takže choďte po ťažšej ceste, čelte svojim obavám a počúvajte svoje telo - a svoje srdce. Uisťujem vás, že je to oveľa zábavnejšie ako tri polmaratóny s poškodenou chrbticou.

Už ste niekedy zatlačili svoje telo príliš ďaleko? Podeľte sa o komentáre alebo sa s nami skontaktujte na Twitteri!