Život

Prečo sa tak usilovne snažím, aby sa ľuďom páčili?

Zdieľať na Pintereste Ilustrácie Lauren Park

Všetci sme tam boli: dohnaní sa snažili vyriešiť to, prečo vám potenciálni priatelia alebo partneri nedávajú denný čas. Je to zvlášť šokujúce, keď sa zdá, že na to nemôžete prísť prečo neodpovedajú. Koniec koncov, ste milí a zábavní, že ste tu, dobre?

Ako sa ukazuje, toto záhadné správanie sa neobjavuje iba v romantických vzťahoch, ale objavuje sa aj v mnohých spoločenských situáciách.

Môžete napríklad trvať na tom, aby ste sa stali priateľmi so spolupracovníkom, ktorý na popoludňajšiu kávu pozýva áno, ale na poslednú chvíľu sa prepustí na kauciu. Alebo možno priateľ priateľa nikdy vynaloží úsilie na pozdravenie v skupinových nastaveniach.

Ale namiesto toho, aby ste túto osobu odpísali, pokúsite sa ju získať. V psychológii nazývame túto chronickú potrebu prenasledovania nedostupných vzťahov „citlivosť odmietnutia.

Šanca je, že vaša situácia nie je chronickým javom, ale ak zistíte, že v tejto chvíli mulujete viac, ako by ste chceli, tu je niekoľko otázok, na ktoré by ste sa mali pýtať:

Prečo som pripútaný k ľuďom, ktorí mi nedávajú čas dňa?

Skvelá otázka! Najprv sa musíme vysporiadať s určitým správaním: Pomyslite na scenár, v ktorom vás niekto má rád. Aká je vaša odpoveď?

Ste dychtiví začať posielať textové správy a robiť si kávu alebo čakáte pár dní, kým odpoviete? Cítite sa nepoznaní pozitívnej pozornosti?

Ak pri vašej reakcii zohráva úlohu neistota, môže to znamenať, že od detstva máte jazvu. Nazývame to rannú pripútanosť, ako napríklad vyrastanie s emocionálne opevneným a kritickým rodičom alebo videnie polovice manželstva vášho rodiča na polovicu.

Toto často začína vzorce pokusu spriateliť sa s ľuďmi, ktorí nemajú radi blízkosť. Prečo? Pretože ste mali viac problematických referenčných rámcov pre vzťahy ako pre rozvíjajúcich sa.

Ak to znie ako vy, zamerajte sa na fakty nabudúce, keď sa ocitnete v špirále do úzkosti. Opýtajte sa sami seba: Existujú nejaké dôkazy o tom, že vás váš nový priateľ odmietne?

Majte na pamäti, že aj keď rana v počiatočnom pripútaní spôsobila „citlivosť odmietnutia“, nie každý, ktorého stretnete, bude ignorovať vaše emócie a vytlačí vás preč, ako ste mohli zažiť v minulosti.

Ak hľadáte na vyriešenie týchto zložitých emócií, nedávajte nádej do koša priateľstva. Terapeut, ktorý vám môže pomôcť rozmotať vaše vzory pripútanosti, sa môže ukázať lepšie.

Zaujímajú vás určité typy ľudí viac?

Dovoľte mi vysvetliť, ak zistíte, že sa tiahnete smerom k partnerom alebo priateľom s osobnosťami, ktoré sú väčšie ako život, je to osoba, o ktorú sa skutočne zaujímate? Preklad: Ak sa snažíte hardcore stať sa priateľmi s populárnym spolupracovníkom, je to preto, že sa vám páčia - alebo ste im závisti?

To však neznamená, že sa snažíte byť ako Kardashiáni, ale môže to znamenať, že ste nespokojní s niektorými aspektmi svojho života. Možno je to neustála bitka o to, aby ste sa videli v pozitívnom svetle, a preto umiestnite všetku svoju energiu do nepretržitého priateľstva.

Ak je to tak, cvičenia samo prijímania môžu osvetľovať zmysluplnú životnú lekciu.

Pre začiatočníkov sledujte pozitívne komentáre, ktoré vám prichádzajú do cesty. Chválil váš spolupracovník váš outfit alebo vám priateľ poďakoval za to, že ste im poradili ohľadne vzťahov? Čokoľvek to je, nezabudnite, pretože je pravdepodobné, že vás ostatní oceňujú viac, ako si uvedomujete.

Ďalším skvelým nápadom je založiť vďačný denník a napísať jednu alebo dve veci, ktoré oceníte každý deň. Môžu sa zdať ako jednoduché cvičenia, ale môžu skutočne posunúť našu perspektívu kultivovaním pozitívnych pocitov, ktoré môžu pomôcť pozdvihnúť našu sebaúctu.

Snažili ste sa vždy „získať“ náklonnosť svojej matky?

Nechcem na vás mať psychoanalytiku, ale niekedy sa mama vráti. Mamičky dostanú zlý rap, pretože spoločnosť často robí dojem, že „dokonalá“ mama je vždy teplá, milujúca a radostná. Ale čo keď tvoja mama nie vždy praskla slnkom? Alebo čo keď tvoja mama zaujala rodičovský prístup „tvrdej lásky“?

S najväčšou pravdepodobnosťou nikto matka nezodpovedá stereotypnému kultúrnemu vykresleniu - a to je v poriadku. Dôležité je porozumenie ako váš vzťah s mamou ovplyvňuje vaše vzťahové skúsenosti.

Napríklad, ak ste vyrastali s mamou, ktorá sa zdala byť emocionálne vzdialená alebo vás neustále kritizovala za to, že si nevylepšujete svoje satelity, a keďže ste hviezdou futbalového tímu, môžete skúsiť vyhrať ľudí, ktorí sú mimo nej.

Psychoanalytik Sigmund Freud to nazval „rekonštrukciou“. Zatiaľ čo niektorí môžu tvrdiť, že jeho teórie sú zastarané, mal absolútne pravdu, keď povedal, že v súčasnosti máme tendenciu hrať staré rodinné scenáre.

Ďalším aspektom ľudského správania, ktoré Freud pribil, je toto: Všetci sa nevedome zapojíme do správania. Rekonštrukcie sú zriedka vedomé, a preto je ťažké prerušiť správanie. V našich mysliach iba opakujeme známu štruktúru, ktorá bývala normálnym spôsobom interakcie s ostatnými.

Pretože si nie sme vedomí tohto správania, vyžaduje to niekoho ako priateľa, spolupracovníka, člena rodiny alebo terapeuta, aby nás na to upozornil.

Pred mnohými rokmi som šiel na končatinu a povedal som svojmu priateľovi, že sa zdalo, že sa vždy spriatelila s krutými ľuďmi. Zatiaľ čo bola v tej chvíli šokovaná, uvedomila si, že nahrádza starú bolestivú dynamiku. Nielenže bola priťahovaná k emocionálne uzavretým ľuďom, ale mylne verila, že ich očarovanie opraví jej detskú batožinu.

Vidíte odmietnutie ako známku osobného zlyhania?

Ak vidíte odmietnutie ako znak zlyhania, môže byť nepáčením veľká tabletka na prehĺtanie. Keď k tomu dôjde, nereálna potreba byť dokonalá nás môže viesť k tomu, aby sme investovali príliš veľa seba v zlých situáciách - a so zlými druhmi ľudí.

Mohli by ste sa pýtať sami seba, prečo sa držíte také vysoké štandardy? Čo by ste povedali, keby vás niekto s podobným problémom požiadal o radu?

Snaha o perfekcionizmus je často poháňaná našou potrebou vyhnúť sa nepríjemným emóciám, ako sú zraniteľnosť, rozpaky a hanba - práve tie pocity, ktoré môžu pociťovať nedokonalosti, sa môžu aktivovať.

Ak to znie ako vy, môžete sa opýtať sami seba: „Odkiaľ prišla správa, že nie ste„ dosť dobrí “a že nepáčenie je osobným zlyhaním namiesto toho, aby ste boli človekom?“

Majte na pamäti: Robiť niekoho, ako ste vy, nie je konkurencia

Bez ohľadu na to, aké sú scenáre, je pravdepodobné, že vaše správanie odráža staré detské alebo dospievajúce rany, ktoré sa nikdy úplne nezhojili. Ak vám tieto tipy niečo vyvolali, možno si budete chcieť prečítať o tom, ako sa plavá. Ak je pre vás ťažké prerušiť cyklus „citlivosti na odmietnutie“, môže vám pomôcť rozhovor s odborníkom o vašom správaní.

A jemné upozornenie: Ak sa tieto tipy nezmestia na váš prípad, nedáva licenciu na to, aby sa partnerstvo stalo. Koniec koncov, v dobe, keď sú osobné informácie omietnuté na internete, majú ľudia vyššie hranice. A musíme rešpektovať tieto hranice, bez ohľadu na to, ako cool si myslíme, že daná osoba je.

Koniec koncov, nechcete, aby na vás mysleli, keď že Pustí sa pieseň Mariah Carey.

Juli Fraga je psychologička s licenciou so sídlom v San Franciscu v Kalifornii. Pozrite sa, čo robí cvrlikání.