Život

Je váš vzťah viac práce ako to stojí za to?


Prvý deň môjho svadobného večeru som do očí svojho nového manžela zazerala s nenávistí. Bál sa, že nebudeme schopní naplniť dosť pozoruhodností do dňa, prešiel cez Londýn najvyššou rýchlosťou, nevšimol si (alebo sa staral), že som vo všeobecnosti sledoval asi päť stôp za sebou. Trval na tom, aby sme dokonca potichu jazdili po skúmavke z obáv, že si niektorí cudzinci môžu uvedomiť, že sme Američania, a uškriabať sa na nás. Znie to romanticky, hm?

Možno sa ti bude páčiť

Úplne divné (ale pravdivé) dôvody, prečo sme sa zamilovali

Táto cesta prišla na to, aby som zapuzdrila náš odsúdený deväťročný vzťah. Nechodiť dostatočne rýchlo bol jednou z mnohých vecí, ktoré som urobil nesprávne alebo neprimerane, podľa môjho manžela, ktorému budeme hovoriť Dan. Zrážky sa často objavovali: Informoval ma, že vyzerám zle, keď mi vlasy stiahli späť do copu a že som sa zdal nepriateľsky, keď som kráčal s rukami prekríženými cez kabát počas chladných a veterných dní. Obvinil by ma z toho, že urážal čašníčky tým, že nereagoval dosť tvrdo, keď sme šli jesť. Počas nášho pôsobenia v poradenstve pre páry povedal nášmu terapeutovi, že som „sociálne neschopný“.

Zdieľať na Pintereste

Teraz, o niekoľko rokov neskôr, zmierenie s týmto nezmyslom znie pre mňa smiešne. Ale vtedy som bol vymývaný mozgom podľa dobre mienenej rady o vzťahu, ktorú som čítal miliónkrát: Vzťahy sú tvrdá práca. Znie to rozumne. Koniec koncov, všetci sme to povedali nič, čo stojí za to, nezískaš ľahko-ak prečo by sa mali vzťahy líšiť?

Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal štyri roky, a moja matka nežila s iným partnerom, kým som nevyrastala a neodsťahovala sa, takže som nemal veľa modelov, ako vyzerá zdravý a dlhodobý vzťah. Vedomosti, ktoré som mal o pevných vzťahoch, sa dali dokopy z televíznych relácií, kníh, filmov a článkov o časopiseckých vzťahoch, čím sa vytvorilo Frankensteinove monštrum dysfunkcie a nečinnosti.

Raz, keď si sťažovala kamarátke, že som si nebola istá, či by som sa mala rozísť s Danom, sa spýtala: „No, si šťastná alebo viac šťastná viac času?“ Vyzeralo to ako praktický, dokonca dospelý spôsob pohľadu problém. Premýšľal som o tom a rozhodol som sa, že áno, pravdepodobne som bol spokojný trochu častejšie, ako som bol nešťastný ... takže to bolo dobré, však? Ľudia hovoria, že žiadny vzťah nie je dokonalý. Kto však chce stráviť zhruba polovicu svojho života nešťastným?

Zostal som s Danom dlhšie ako bolo na diaľku zdravé. Vychádzať s ním sa zdalo nemožné veľa času, ale myslel som si, že jeho potlačenie, frenetická kritika a hnev musia byť „prácou“, o ktorej som stále počul. Keby sme sa len naučili efektívnejšie komunikovať o našich problémoch, pomysleli by sme si. Ale samozrejme to tak nebolo. Aká by teda mala byť tvrdá práca vzťahov? Kde je linka?

Pri práci na vzťahu sa stáva neproduktívnym

Takže tu je záver, ktorý ste sami dosiahli: Ľudia, ktorí sa zdráhajú pustiť akýkoľvek vzťah (aj hrozné), bývajú ochotnejší na nich pracovať. Znamená to však, že miera, do akej sú ľudia ochotní pracovať na svojom vzťahu, môže mať menej spoločného s tým, či sa má vzťah zachrániť, a viac sa týka našich vlastných typov osobnosti.

„Naša tolerancia k možnej strate určuje, ako ľahko sa pripútame k inej osobe, a tiež, ako tvrdo sa budeme snažiť zachrániť vzťah,“ hovorí Christine Hyde, Ph.D., licencovaná klinická sociálna pracovníčka a certifikovaná sexuálna terapeutka. „Niektorí ľudia pracujú a pracujú, pretože táto tvrdá práca je stále jednoduchšia ako myšlienka straty alebo strachu z neznámeho. Preto sa niektorí ľudia držia vecí príliš dlho: je to diabol, ktorého poznáte, a diabla, ktorého neviete. “

Na ešte základnejšej úrovni má každý iný názor na to, čo znamená „tvrdá práca“ vo vzťahu - a tieto pojmy len zriedka definujeme skôr, ako sa navzájom zapájame. Pre niektorých ľudí môže „tvrdá práca“ znamenať zdravé prístupy, ako je terapia párov alebo sústredenie sa na vzájomné počúvanie ich potrieb. Ale iní by si mohli myslieť, že „tvrdá práca“ znamená niečo menej racionálne a invazívnejšie, ako napríklad poskytnúť vášmu partnerovi prístup ku všetkému na vašom telefóne alebo nikdy ísť na večierok bez druhej osoby.

Ale ani páry, ktoré sú ochotné pracovať na svojich vzťahoch a dohodnúť sa na tom, čo „práca“ znamená, sa nemusia v tomto úsilí nevyhnutne podariť - najmä ak je práca založená na očakávaní, že sa neochotný partner bude rozvíjať alebo vyvíjať, hovorí Hyde.

"Niekedy počujem od klientov:" Nikto ho nikdy neučil, tak by to mal byť, tak ho naučím, "ale je to viac práce, ako by si mal byť ochotný urobiť," hovorí Hyde. „Pracovať na zmene niekoho iného je meradlom, že existuje niečo zlé - to nie je„ dobrá “práca.“

„Tvrdá práca“ vo vzťahu k vzťahom apeluje na náš stereotypný americký ideál, že budeme odmenení, ak sa odmietneme vzdať, hovorí Ty Tashiro, Ph.D., autor Veda šťastia niekedy potom a trápny.

"Táto rada je klasickým názorom západného sveta - že ak sa len snažíme tvrdšie a ideme rýchlejšie, dokážeme, aby to fungovalo," hovorí.

Zdieľať na Pintereste

S šťastnými manželstvami sú spojené aj niektoré kľúčové osobnostné črty: vysoká svedomitosť, nízky neurotizmus, vysoká príjemnosť a vysoká extraverzia. Výskum však stále viac dokazuje, že vzťahy sú úspešné, keď partneri jednoducho praktizujú všímavosť a vyjadrujú vďaku. „To má spoločné s oceňovaním partnerov za ich pozitíva a so získaním výhody pochybností o negatívach,“ hovorí Tashiro.

Povedzme napríklad, že váš partner vám hovorí o konflikte so spolupracovníkom, ku ktorému došlo skôr v priebehu dňa, a položíte otázku alebo urobíte komentár, ktorému nerozumie úplne. Nechcete, aby váš partner prevzal to najhoršie z toho, čo ste mysleli, a okamžite vás vyhodí do povetria. Chcete, aby sa zastavili a zvážili, prečo ste povedali, čo ste urobili, alebo jednoducho požiadali, aby ste objasnili, čo máte na mysli - skôr, ako sa ponáhľate k súdu.

Dôsledné premýšľanie o tom, ako reagovať na potenciálne konflikty, je kľúčovou súčasťou harmonických vzťahov, hovorí Tashiro. Nikto nehovorí, že musíte byť detektívom alebo čitateľom mysle, ale pomáha, ak môžete autenticky dať svojmu partnerovi výhodu pochybností častejšie ako nie - a byť tu pre svoje veľké výhry (ako aj pre straty). A existujú dôkazy, ktoré to potvrdzujú: Štúdia z roku 2009 zistila, že pozitívnosť a empatia sú kľúčovými komponentmi šťastných dlhodobých vzťahov, a ďalšia zistila, že pocit, že je váš partner k dispozícii, keď sa situácia napraví, zohráva dôležitú úlohu v zdraví vzťahov.

Bol som vymytý mozgom podľa dobre mienenej rady o vzťahu, ktorú som čítal miliónkrát: Vzťahy sú tvrdá práca.

„Očakávať, že niekto bude spravodlivý a pozorný, je skutočne dôležitý východiskový bod vzťahov, ktoré mnohí ľudia prehliadajú,“ hovorí. „Niekto, kto je ochotný, je z dlhodobého hľadiska pravdepodobnejšie veľkodušne darovať partnerovi bez toho, aby si udržal skóre.“ Táto vlastnosť - a ochota zapojiť sa do práce na udržiavaní vzťahov - bola celkovo spojená s väčšou spokojnosťou so vzťahom.

Inými slovami, ak nie ste ochotní dôsledne zvažovať potreby inej osoby, nemôžete byť v zdravom vzťahu. „Pointa je, že ľudia, ktorí nie sú dobrými účastníkmi, nie sú vo vzťahoch dobrí,“ hovorí Hyde.

Koľko práce by sme sa teda mali venovať?

Povedzme, že ste sa považovali za dobrého - ktorý dáva, premýšľavý, odhodlaný a dôsledný - a ste spolu šťastní. Stále to bude trvať nejakú prácu, však? Ako normálne, rozumné množstvo práce na udržaní silného vzťahu?

To je to, čo ma zaujímalo, pretože odkedy som stretol svojho priateľa, ktorému zavoláme Sam, pred štyrmi rokmi, bolo to trochu ľahké.

Vrátil som oči na ľudí, ktorí tvrdili, že sa len zriedka hádajú, a navzájom sa nazývali „mačiatko“. Len som predpokladal, že pre dve ľudské bytosti naozaj nie je možné, aby sa navzájom páčili a väčšinu času vychádzali, a ja mysleli si, že tieto jednorožce a dúhy musia byť neznesiteľné Pollyannas - alebo to boli jednoducho klamári. Pravdepodobnejšie je to tak?

Zdieľať na Pintereste

Ale teraz som akousi jedným z týchto hlupákov, žijúcich s niekým, kto má premyslené, ohľaduplné a rozumné črty, ktoré ma vzhľadom na moju históriu vzťahov stále vyhodili. Stretnutie s ním mi pripomenuli, že som videl príklad úspešného páru, ktorý vyrastal: môj strýko Billy a teta Donna. Boli spolu už od strednej školy a nikdy som si nedokázal predstaviť, že by Billy prevrátil očami na niečo, čo Donna povedala, alebo Donna praskla po Billym, aby nezavrhla nejakú malú úlohu. Nemilovali sa navzájom, oni páčilo a ukázalo sa to. Mali navzájom chrbte.

Toto je najjednoduchší spôsob, ako viem vysvetliť, prečo je môj súčasný vzťah taký silný: Sam má chrbát. Nikdy som nemal pocit, že by niekto iný bol v mojom kúte, ako je tento, a dal by som výhodu pochybnosti, že moje úmysly sú dobré.

Ale ja nechcem brať môj vzťah za samozrejmosť alebo ho samozrejme zanedbávať. Spýtal som sa Hyde, čo si myslela o mojej teórii toho, čo vytvára harmonické odbory - ktoré sa dajú zovrieť, aby neboli „kreténi.“ Je to skutočne také ľahké, ak ste s niekým, kto je pre vás dobrý? Záleží mi na tom, čo si Sam myslí a ako sa cíti, a chcem, aby bol šťastný, a preto konám podľa toho. Ale to sa necíti ako „práca“, povedal som jej.

"To je vec: Nevidíš to ako prácu, pretože je to niečo, čo chceš urobiť." Práca je práca iba vtedy, ak ste nešťastní, “hovorí. "Ste dobrý s tým, že ste dali a premýšľali, pretože viete, že je tam a že sa cítite bezpečne."

Výskum to tiež podporuje: autori štúdie uverejnenej v roku 2007 Komunikačné monografie dospel k záveru, že páry pravdepodobne vynaložia určité úsilie na udržanie svojich vzťahov, keď sa domnievali, že veci boli celkovo spravodlivé. Na druhej strane, pocit, že partner nemá silnú podporu, má tendenciu narušiť vzťahy.

Nechcem byť svižný a naznačovať, že je ľahké stretnúť niekoho, kto vás dostane a úplne vás podporuje. Zo skúsenosti viem, že to tak nie je. Ale tiež viem, že ak máte pocit, že nechodíte bok po boku so svojím partnerom - a najmä ak ste na koni päť stôp za sebou, zaslúžite si to lepšie.

Virginia Pelley je spisovateľkou na voľnej nohe v Tampe na Floride. Nasledujte ju na Twitteri @ VirginiaPelley.